腹回り痩せたいのでプランクしないとってもう半年は思っているが一切していないけどヨガマットだけとりあえず敷いてる
外耳炎か中耳炎か知らんけど耳が痛すぎる…。前右耳が外耳炎になってから耳掻かないように気をつけてたんだけど左耳が重症になってしまって落ち込む。明日病院行く！ミーティングめちゃ入ってるけど知らね〜！マジで耳が痛ぇ。
週末、りーこに連れそっていただいて内見に行ったけど決まらず。見に行った家はだだっ広い屋上がついていて、それを逃したことだけが惜しい。あんな屋上ついてたら俺は全員に「うちの屋上ヤバいんだけど来る？」ってナンパしてたし、辛い日はアウトドア用の椅子持ってチェアリングして夜景見ながら酒飲んでたのに…。こればっかりはしょうがないが、屋上めっちゃいいなー。広いベランダか屋上欲しい。
緊急事態宣言はいつ明けるのか。はやくワクチン広まって欲しい。もうこの生活にも飽きた。きっとこれから続くウン十年の中でこの自粛期間なんてあったね〜！くらいのことになるんだろうけど、30歳までの貴重な時間を自粛で費やすことになったのが悔しい。もっとたくさんアホみたいに飲みたかった。いや、まあいつでもアホみたいに飲んでるんだけどフェスとかいってマズイ飯（主によくわからんナンチャラ丼）食べながらダラダラして、ダラダラ酒飲みながら音楽聴いてたまにモッシュに入ってしまい誰かに救われたりしたい。そんな当たり前のような時間が貴重になるとは一切思わなかった。
それで、きっと、フェスとか行ける頃にはフェスに行ってたメンバーが次のステージに進んでてとんでもなく寂しい気持ちになるんだろう。立ち止まっているように見えて何もかもが進んでいる自粛期間なのである。
最近仕事がめんどくさい。本当に私以外の全員の自我が強くて勘弁して欲しい。心底どうでも良いことに大変時間を取られていてすっごいストレス。俺は楽しいエクセルだけを扱っていたい。そんなこと無理なのはわかっているけど…。自分のケアは出来るだけ自分でやってくんないかな、みんな。
デュアリパを去年全然聴いてなくて、こないだ聴いてみたら2020年に流行った曲全部デュアリパだった。スゲー話だ。
春めいてきたと思った瞬間に冬になる。これを三寒四温と言います。
「花束みたいな恋をした」を見ないといけないんだろうなと思っている。ただ、俺みたいなサブカル野郎の心が死んでしまうのも目に見えている。でもそういうのをしっかり直視しないといけない年齢になってきたのもわかっている。夢を追い続けていいのか、現実に生きるべきなのか。いつかしっかりとした生業になるなら夢を追っていいとわたしは思いますが。
てか推しの舞台全部落ちた。落選の文字が書かれたメールを30通見るのも心が辛い。普通に大変落ち込みました。コロナで席数減らしてるであろう中でしょうがない…しょうがないとは思えど…。
SexyZoneの新曲いいので聴いてください。これに関してはもう少し詳しくどこかで話したい。ただ、詳しく話したいと思った彼らのアルバムのリリースからもう1年経ってしまって新たなアルバムリード曲が出た。それがめちゃくちゃ良かったんだけどヤベー。言葉がまとまらないんだよな…頑張ろう。
今日は終わります。
次どこに引っ越ししようかなと4年思い続けている
最近バイトを始めた。本業がほぼ在宅で暇なタイミングも多いから余裕でできるっしょと思って引き受けたんだけど、最近になって地味に本業が忙しくなってしまいバイトを本業の時間にできない（すな！）ので普通に終業後にちゃんと働いている。1年半くらい関わってなかったのに色々結構覚えているのであまりに身に染みすぎている。思えばこの仕事をいかに楽にやってのけるかを考え続けて働いていた。
時給だからあんまり早く終わらせないように調整するのもムズい。本気出せばまじで1か月くらいで終わるけど3か月かかりますって言ったので。
ここ１年くらいなんか毎週のように下に住んでる大家さんがご飯くれるんだけど、ほとんど食べたことない。本当はやめてほしいけどいらないですとは言えず受け取るだけ受け取ってしまっている上にお礼しないといけない気持ちになるので本当にやめてほしい（最低）。人への好意の塩梅って難しいなとそのたびに思ったりする。
私は些細なプレゼントとかするのが好きで、まあコーヒー買うとか、誕生日にちょっとしたプレゼントあげるとか、めちゃたまにだし本当に些細なんだけど、見返りは求めてないので大家さんもそうなんだろうか…。節分の豆とかまじでいらなかったが…。
Chet Fakerの新譜めっちゃ良かった！エロっちかった～。しかもこのサブスク全盛期に4分半の楽曲出してくるところが渋い。久しぶりに4分以上の曲を聴いたかもしれない。
そして最近良かったYoutubeです。
こういうふざけたことめちゃやりてえー。
人と居酒屋で飲みてえー。
Rejjie Snowの落書きめちゃダサかったなって急に思いだした
せっかくDCをサーバー契約してまで形上復活させたのになにもまだ更新していない。ブログって更新しなければしないほどハードルが上がっていくな…まだ誰もURLさえ知らないというのに…2月中には更新しよう…。
やろうやろうと思ってなかなか取り掛かれないことがたくさんあるので、計画性があってしっかりやりたいことをクリアしていく人に尊敬の念を抱きます。Linked Inも英語でレジュメ更新しないとって一生思ってるけど一生できない。今週中にはやりたい。そのくせ思い立ったが吉日的な感じでよくわからんことだけシャーシャーやれてしまうし、その結果が突拍子もなかったりするので本当に今年は「丁寧な暮らし」を目標に生きていきたい。とか言ってもう12分の1が終わってしまった。時がたつの早すぎん？光陰矢の如しって言葉実感するし、時がたつの早すぎっていうのを光陰矢の如しって例えるセンスすご。
週末はくみかのおうちでりーこの誕生日をささやかに祝った（そろそろ居酒屋行きテェー）。朝方意外とパキっとしてて意気揚々と家を目指したんやけども、高円寺からまず新宿に出た瞬間に何故かエネルギーが湧いて「歩いて帰ろう！」って思った時点でやっぱまだ酔っぱらっていたんだなと思う。しかも結局北参道まであるいてすぐにやっぱ無理やということに気づいて電車にのったらボケボケだから反対方向の電車にのってしまい、一駅歩いたのにまた新宿に戻るというループ。それからまた電車乗ってたら爆睡してみなとみらいについてしまうという。各駅にのってたから1時間弱くらいかかってるのに一切起きなかった。そしてまた反対方向の電車に乗ったら起きた瞬間中目黒を過ぎていくという地獄。そして渋谷で乗り換えてやっと家路について北参道から気づけば2時間かかってた。北参道からもし歩いて帰ったら1時間半。電車にのって2時間。
ずっとイヤホンをしてて、多分起きてた時はandymoriを聴いてたんやと思うんだけど、中目黒で覚醒したタイミングでRossoのシャロンがかかってて、謎にエモくなって心苦しくなった。チバユウスケってこんな繊細な歌詞を書けるんや！？って今更ビックリして3回くらいリピートして聴いてしまったな。「月から抜け出す透明な温度だけ欲しいよ」って死ぬほど繊細な歌詞かけるんだな、破天荒に見えるけどやっぱ純粋なんだろうか。いつぞやめちゃくちゃ近くでチバさんを見ることがあって、もうオーラがヒリヒリしててこちとら何もしてないのにビクビクしたんやけど本当は澄み切った水のように透明度が高い人種なのかもしれない…。
シャロンって曲はサビが「冬の星に生まれたらシャロンみたいになれるかな」というやつなんだけど、宇宙兄弟のシャロンはここから名前とってんのかな、宇宙兄弟の作者音楽好きそうやしな、だってマシューベラミーにめちゃくちゃ似てるキャラおるもんなとか思ったら宇宙兄弟が読みたくなって、家についてから宇宙兄弟読み直して、ムッタに助けられた日々人が今度はムッタを助けに行く…的展開に胸熱くなりすぎて泣きながら布団に入った。どんな漫画があろうと宇宙兄弟が一番泣ける。
_
サステナビリティと衛生管理の両立は難しい
ラーメンがどうしても食べたくなって三茶まで歩いて久しぶりに阿夫利を食べた。かかってた音楽がどう考えても2000年代加藤ミリヤだったんだけど、声が加藤ミリヤじゃなくて、こんなに曲調が加藤ミリヤなのに加藤ミリヤの曲じゃなかったら怖いよ～と思いながらシャザムをしたら加藤ミリヤじゃなかった。さらに最近の曲だったら怖すぎるよ～とおもってググってみたら2014年リリースだったので安心したけど、よくよく考えたら2007年くらいに流行ってた加藤ミリヤ曲調を2014年にやってるのもちょっと怖いなと思った。
flower ver.とhappiness verがあって何？と思って調べたらよくわからん設定で2グループからリリースされたっぽいな。ラブドリームハピネス。
最近2010年代音楽をよく聴いている。俺は懐古厨なので…。あの頃が一番音楽を貪欲に聴いていたし色々ガムシャラでしたね。とくにArctic MonkeysのAMは今聴いても名盤でなんだか感心してしまう。リリースから8年なのもビビるけど、つまりは大学3年の夏がもう8年前なことにマジで驚く。卒業したの昨日なんですけど…。
後に同僚になるみなさんが各店舗に送ったであろう販促物のうちわ、福岡のタワレコで貰ったな～多分実家にまだあります。ライブでウオー！となるのはやっぱり勢いと衝動の1stと2ndなんだけど、AMは色気がのってきて重みが増したので聴けば聴くほどエロみ～となるのである。
アレックス・ターナーの過去の女全員が「お前がな」と思ったであろう曲名NO.1こと「なんでハイになったときしか電話してくれへんの？」
関ジャニ∞がWhy'd You Only Call Me When You're High?を歌うと「午前二時のお迎えコール グッと耐えて良しとしよう」なイッツマイソウルとなります。
-----最近ふと思ったことです-----
韓国語で牛乳は「ウユ」ですが、「ぎゅうにゅう」の「うにゅ」の部分がなまって「ウユ」となったのであれば可愛いすぎるな～
----最近ふと思ったことでした----
先日何故か夢にニューヨークの2人が出てきてその夢の中でそれはそれは楽しく飲んだので好きになってしまい、Youtubeを見続けている…。KREVAっていう漫才の嶋佐さんがちゃんと喋り方をKREVAに寄せてるのでめちゃくちゃ笑ってしまった。
あとDragon Ashのfantasista、普通にシャカブン再現上手すぎるんよ。
これまで飲み屋でいとうあさこさんに会うことを目標にしてたけど、嶋佐さんと乾杯することを目標にしてみよう。えりちゃんが「山Pの斜視はエロい」っていつか言っていましたが、その意味が今ならわかる。
ちなみにこないだヤフオクで自分の名前を間違えて登録してしまい、長嶋買える宛となり届いたCDは今はもう誰も知らない90年代シューゲバンドDrop Nineteensの天才アルバムDelawareでした。Winonaとってもいい曲なので聴いてね。廃盤だしスポティファイにもないのよ。終わり。
また模様替えしたけどいつになったら満足する生活基準が整うんですか？
えっ？明日から毎日仕事なんですか？本当ですか？そうなんですか…。マジで仕事を辞めたい気持ちが2021年即固まった俺です。本当にどうでもいいような些細なことなんだけど溜まればウゼー！って思うような塵が積もってもう嫌になったので、早いところ新たな仕事を探さないといけません。バスッとやめて、2～3か月ニートでもしたいんだけど無念なことに1か月ギリギリ生きれるくらいしか今貯金がないのでニートもできなそうだな～とりあえず在宅でもできるようなバイトでも探そうかな～。なんか私にでもできそうなお仕事あれば何でもお待ちしております！スーパーの荷出しとかも得意です！声出しも得意です！サァコーーイ
ところで、2021年になってしまいましたな。2020年本当に記憶がないんだけど、多分2020年ってなかったんだと思うんだよね。でも年末年始凄い楽しかったからそのことに少し触れておこう。年末年始は本当は実家に帰る予定だったんだけど、コロナのせいで結局諦めたので一人粛々と黙々とゲームでもして年を越す予定にしていたんですが、心優しいボーイズ＆ガールズが私をお招きくだすったので、今までの年末の中でも飛び切り楽しいものになりました。行けば手巻き寿司、歳越しでそば、起きたら雑煮、夜にはピザ、次の日はもつ鍋、マス寿司からのカモのロースト、初詣帰りにハーゲンダッツ、その次の日にはおいしいプリン、そしてサムギョプサル。たくさんご飯出してくれてみんなに養ってもらえて、体重計乗ったら驚きの増加をしておりました。急上昇ランキング1位 ！幸せ太りとはまさにこのことを言うのである。この年末だけで友達の彼氏何名かと非常に仲良くなりました。友達の友達ってだけでみんな優しいし、みんな優しいので調子乗ってしまうんだな。こちらとしては君たちの彼氏ももう友達と思ってるのでまた遊んでね！ヤーマン！
2021年の目標としては、ベストブログにも上にも書いた通り転職とあとはDCの復活なんだけど、なんか怒りに任せてサーバー契約して形だけDC復活させたよ。でもさせたはいいけど何を書いたらいいか全くわからないんだよね。あと私にはデザインのセンスがないからペイントで適当にロゴを作ったんだけどダサすぎて誰かロゴを作れる方を探しています…。趣味程度だからなんでもいいんだけどなんか恰好がつかなくてさ～。あと企画として今更だけどみんなの2020年良かったものを聞きたいから、もし聞かれたらビックリしないでね。買ってよかったもの、聞いた音楽、おいしかったもの、なんでもいいんだよ。
他に2021年の目標としては、「あまりウーバーイーツを使わない」っていうのがある。去年まじでウーバーイーツしかしてないからね。本当に自分の家のキッチンが嫌いすぎて、自炊をしたくない。あと時間がかかるものを一切作りたくないし、インスタントに食べたいからウーバーばっかしてたんだけど、その結果まじで太ったよね。嫌味でもなんでもなくこの人生あまり太ったことがなかったので、こんなに太るんだ！って心の底からビックリしちゃった。2021年として痩せるっていうのも目標に入れよう。去年の緊急事態宣言のときは気が狂ったように筋トレしてたんだけど、あれは本当に気が狂っていた。もうあんなには筋トレできないと思うけど、気持ち程度に筋トレしよう…とここ半年は思っていて、1度も筋トレしていません。
最近眠りが長くて不安になる。今までもそうなんだけど、最近は特に現実から逃げるようにひたすらに眠っていて、12時間睡眠とか当たり前のようになってるし、一生目覚めたくないなって思ってしまうのである。多分人生がこれまでの人生以来まじで楽しく無くて、無なんだよな。夢のほうがエンターテインメントされてるし会いたい人に会えるし楽しいんだよ。良くないなとは思ってるけど現状をどう変えたらいいかわかんない。とかいって病んでるわけでもないんですが、多分コロナで楽しいこと思いっきりできないからフラストレーションがたまってるんだと思う。
この前アメリカでトランプ派のみなさんが議事堂へ襲撃するっていう悪魔のような事件がありましたが、それを映画みたいな最悪な事態だ…とおもって私はニュースを追っていたんですが、日本でトランプ派の人って何をもってトランプ派なんだろうな。その人の視点で言えば日米関係的にトランプのほうがいいの？その辺ちょっと不勉強なんですが。黒人を元気に差別するアメリカの人もわからないけど、黒人と触れ合ったこともないような日本人が黒人差別する現実もよくわからないし、もっと言えば韓国人差別する人もよくわからないんだけど、何かの怒りを誰かのせいにしたくなる気持ちもわかったりするので、そういう小さなわだかまりがここまで大きくなっているのかもしれないな。
わたしはインディロックが好きなんですが、その中の一人であるアリエル・ピンクさんが議事党へのテロに参加していたことを知ってすごく悲しかった。インディーって虐げられつつもいい音楽を作ろう的反骨精神で成り立っているようなもんだとなんとなく思ってたので、差別主義者とは真っ向に反対していく立場だと読み誤っていたんですが、虐げられ続けると大きなもの、強くみえるものが一番輝いてみえるよな、などとわからないなりにわかってしまう部分もなんだかありつつ、だけどあの暴動はまじで良くないものでしかなかったので、議事堂には入っていないにせよ近くで応援していたのは解せないな。解せないです。人が死んでいるので。
バイアスって本当怖いし、人それぞれに神様がいて信仰も違うんだけど、人を傷つけることだけは避けて生きていきたいよな。めっちゃ稚拙な意見ですけど。終わり。
セブンの山形だしが美味いって言ってた
2012～13年頃に一瞬仲良くしてもらってた知人が2年前に亡くなっていたことを本当にひょんなことから知った。仲良かったのは1年未満くらいだったしそれから自然と疎遠になっていたので、亡くなったことを知らなかったことも当然なんだけど、やっぱり知っていた人がいなくなったっていうのはなんとなくぼんやりしてしまうな～。きっかけはあんまり覚えてないけど当時大阪に住んでた時、東京からきてた彼のバンド（ユニット？）のライブに行ったのが最初で、そこからしばらくSNSを通して繋がってて2~3回くらい遊んだんだけど、東京といえばディズニー！浅草！みたいな修学旅行ゾーンしか知らなかった私と、原宿で餃子を食べて古着屋覗いてディスクユニオンでレコード漁ってライブハウスに遊びに行ってバイバイするみたいな、まあ今と特段やってることは変わっちゃいないのだが、その頃の私にとっては東京で普通のことをするっていうこと自体がなんだかキラキラしていたので、楽しかったなあと今でも反芻したりする思い出の一つなのである。特にこれといって理由はないけど周りの環境が変われば関わる友人も変わってくるのは当たり前なのでだんだんと本当にただの他人となってしまってたんだけど。聴いてた音楽も似通ってたので私が東京に出てきたときにいつか何らかのイベントですれ違うことがあるかな～とか、高円寺に住んでる人だったので高円寺に行けばなんとなく元気かな～と思い出す程度で。
そうか、いなくなっちゃったんだな。あの頃教えてもらった音楽は今でも好きだし、オリジナルバンTだよといいながらくれた、バンド名の由来になった意味不明のフレーズが書いてあるその辺の古着屋で買ったであろう毛玉だらけのTシャツも多分実家にまだあるよ。宅急便の伝票に印刷してたバンドステッカーも昔のPCに貼ってあるけどもうほとんどはがれてなにも読めないねぇ。他人のくせに勝手にエモくなってるので、普通に気色悪がられそう。でもまあ少し驚いたけど納得してしまう終わり方だったな。昨日からどうしても頭に浮かんでしまうので文章として書きだしてみた。終わり。
